Автор Тема: АНЕКДОТЫ!!!  (Прочитано 43773 раз)

arhivarius

АНЕКДОТЫ!!!
« : Февраль 23, 2012, 04:06:52 pm »
В глубокой в заднице сидят два аскарида - отец и сын.
Вдруг в задницу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны "зада" доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой попе . Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!


Казаки объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский
- Ну, где атаман?
Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит
- Сколько у тебя казаков?
- Человек сто, двести.
- Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»...
Атаман шашку бросает:
- Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?


Жена говорит мужу:
- Любимый давай займемся любовью - как в кино.
Муж соглашется очень быстро и "пользует" жену во всяких немыслимых позах и в завершение "заканчивает" ей между грудей.
Жена вытерается и говорит:
- Да милый, разные мы с тобой фильма и кино смотрим!!!
|Hyip Мониторинг Работаем в системе с 2007 г.  RCB до 4000%
|Hyip Monitoring Работаем в системе с 2007 г. Агло версия.

Re: АНЕКДОТЫ!!!

arhivarius

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #1 : Февраль 29, 2012, 08:40:17 am »
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит.
Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее.
Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее.
Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает:
"Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Т
еща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".   ;D :) ;)

Входит беременная в автобус, все места заняты.
Все мужчины начинают усилено смотреть по окнам и дремать.
Она подходит к мужчине помоложе, трогает за плечо и кивает на живот.
Тот выпучив глаза как заорет на весть автобус: "ЭТО НЕ Я!!! Я вообще тебя не знаю!!"

Муж звонит жене..
- Дорогая ты где?
- В НоРе...
- В какой еще норе?
- Ну в той, что ты мне купил на прошлой неделе в автосалоне!?
- Мила, я рад, что не купил тебе ПеЖо!!!


|Hyip Мониторинг Работаем в системе с 2007 г.  RCB до 4000%
|Hyip Monitoring Работаем в системе с 2007 г. Агло версия.

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Dron

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #2 : Март 02, 2012, 07:49:52 pm »
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...


На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.


- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Re: АНЕКДОТЫ!!!

arhivarius

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #3 : Март 04, 2012, 05:18:22 pm »
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
  продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
  Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
  гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
  рублей...

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
|Hyip Мониторинг Работаем в системе с 2007 г.  RCB до 4000%
|Hyip Monitoring Работаем в системе с 2007 г. Агло версия.

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Barsuk

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #4 : Март 06, 2012, 06:44:50 am »
Архивариус не сочти за намек!!  ;D (Ты меня должен помнить по 2009 году - барсук я!! 8))

Абрамович заявил, что он "проиграл" на FOREX 10 миллионов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".  Скорей всего он вложил в хайп!!! Пользовался услугой не того моника - Пожалел Архивариусу дать реферальную "комиссию" и УГОРЕЛ!!  :) ;) :D ;D :o ??? ::) :P :-*
Прежде что спросить у меня, попробуй поискать в сети сам!

Re: АНЕКДОТЫ!!!

sarazin

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #5 : Март 08, 2012, 07:51:48 am »
На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й...

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Я бродяга по жизни.

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Dron

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #6 : Март 12, 2012, 05:04:02 am »
Это тоже случай из жизни,потому что убеждаешься,что они бывают круче всяких анекдотов!!! Случай произошёл с моей сослуживицей. Однажды она пришла на работу с огромным фингалом под глазом и мы раскололи её на признание..... Говорит: сидим мы с мужем вечером, телек смотрим,кушаем и конечно для аппетита распили водочки бутылочку, а муж говорит дома всегда в одних трусах ходит,расслабляется то есть...Внезапно перегорает лампочка и он как настоящий хозяин не медля решает её заменить и просит жену вырубить щиток,что она и делает. Он двигает стол и тянется к лампочке, жена стоит внизу и светит фонариком. Дальше её слова: стою говорит смотрю на него снизу и вижу как в трусах у него хозяйство его висит- такое маленькое смешное,колышется и я тихонько так взяла по самому кончику и ударила пальцами щелбан.....Муж резко вскрикнул,конвульсивно содрогнулся и грохнулся со стола на пол. Я говорит стала бить по щекам.Он очнулся и как врежет мне с размаху по глазу:" Дура грёбанная, я же просил щиток вырубить, меня же могло током убить! Мы все ржали как лошади, а она так серьёзно и говорит: представляете если бы он узнал, что это я его, а не ток - вообще убил бы!!!!! Вот вам и анекдот из жизни. Мораль: делайте свои мужские дела самостоятельно, нечего жён припахивать, а то неизвестно как вам всё обернётся.....

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Barsuk

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #7 : Март 13, 2012, 08:22:09 am »
1.Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее в карман. Оторопевший прохожий:
- Эй, послушай, ты такой же слепой, как и я!
Нищий:
- А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!..

2.Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

 3.Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "х%й" написано, а там дрова лежат.
Прежде что спросить у меня, попробуй поискать в сети сам!

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Dron

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #8 : Март 17, 2012, 10:21:41 am »
Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."  :-* :P ???

На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду... 8) :o

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.  :) ;D

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Dron

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #9 : Март 22, 2012, 03:46:47 pm »
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка! ... .
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...


Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…

Re: АНЕКДОТЫ!!!

sarazin

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #10 : Март 24, 2012, 12:55:22 pm »
Миллиардр диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов,
племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему,
что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату,
свою спортивную шапочку и кеды.


Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник.
Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост.
Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а в низу надпись:
«АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН».


Встречаются два миллионера у касс трансагентства.
Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый
- самолетом, а второй - поездом.
Тот, что - самолетом, спрашивает у второго:
- А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет
взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того,
что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001...
Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001.
С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно

Два новых русских хвастают друг перед другом. Первый:
- Моя семья в этом году отдыхала на Сейшелах, а живут в особняке в Подмосковье.
Второй:
- А мои отдыхали в Подмосковье.
Первый:
- Фууууу…
Второй:
- А живут на Сейшелах…

Съездил новый русский в Англию. Вернулся. Друзья пристают с вопросами:
- Ну, как там? Понравилось?
- Да, ничего, нормально, как везде.
- Ну, а что-то особенное видел?
- Ну, не знаю… Букенгемский Дворец видел…
- Ну и как?
- Ну, ничего… бедненько, но чистенько.

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- Модели чего?
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!,
- в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
Я бродяга по жизни.

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Dron

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #11 : Март 29, 2012, 09:49:04 am »
улыбаемся вопросам к доктору:
ВОПРОСЫ К ДОКТОРУ

Вопрос:
Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ:
Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос:
До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ:
Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос:
Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ:
Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос:
Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ
Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос:
У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ:
Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос:
От онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ:
Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Сергея Шматко устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос:
Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ:
Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос:
Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ:
Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос:
Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ:
Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос:
Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ:
Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много интересного.

Вопрос:
Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ:
Конечно, ведь анализы такие стеснительные.

Вопрос:
Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ:
Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Вопрос
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ:
Потому что просыпается совесть.

Re: АНЕКДОТЫ!!!

arhivarius

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #12 : Март 31, 2012, 11:49:04 am »
1. Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:
Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный!
Учительница - Садись 5 !

 

2.На уроке :
Марья Ивановна говорит детям :
(МИ) Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
(В) МарИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
(МИ) А зачем?
(В) Чтобы сильней удар был!
(МИ) Ну ставь если хочешь...
(В) Тогда я придумал !!!
(МИ) Рассказывай
(В) Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку ,
Где окажутся мозги ?

3. В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие.
А с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...

Значит заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х$р!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады, что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х$р!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

 4.Учительница на уроке задает вопрос детям:
-Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?
Вовочка тянет руку:
-Можно я?
-Говори, Вовочка.
- Из нашего школьного окна видна скамейка, на ней сидят три женщины, они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?
- Вовочка, выйди из класса...
-А! А я думаю та, у которой кольцо на пальце...

 
|Hyip Мониторинг Работаем в системе с 2007 г.  RCB до 4000%
|Hyip Monitoring Работаем в системе с 2007 г. Агло версия.

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Barsuk

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #13 : Апрель 09, 2012, 07:06:10 am »
Что будет, если нефть будет стоить:
200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам;
300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зим­них).
400 $ — Япония хочет войти в состав Куриль­ских островов.
500 $ — Русский мат становится официаль­ным языком ООН (по личной просьбе воронеж­ских пацанов).
600 $ — самый популярный подарок для пер­воклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.
700 $ — Церемонию вручения Оскара перено­сят на два дня ради проведения в театре Кос1ак ут­ренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.
800 $ — Ученики 6-го класса питерской шко­лы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танза­нии. Несмотря ни на что войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист, быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабо­чее место, отпирал ключиком тумбочку, выдви­гал верхний ящик, заглядывал в него, снова за­пирал — и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следую­щее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: «Дебет — слева, кредит — справа».

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
- Нет проблем — я выпиваю два аспирина и весь день все классно, не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и дос­тает один за другим кучу разных презервативов —
простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлек­сов — разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер го­ворит:
—  Поймите, у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
Да Вы что! У меня жена, двое детей. А если Вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.
Прежде что спросить у меня, попробуй поискать в сети сам!

Re: АНЕКДОТЫ!!!

arhivarius

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #14 : Апрель 29, 2012, 02:33:41 pm »
Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

____________________________________

- Шакалы, чего это бандерлоги митингуют?
- О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого
 дележа добычи!
- Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно,
 а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!
|Hyip Мониторинг Работаем в системе с 2007 г.  RCB до 4000%
|Hyip Monitoring Работаем в системе с 2007 г. Агло версия.

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Dron

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #15 : Май 03, 2012, 02:20:14 pm »
Муж домой приходит. Злой, уставший.
-Жена, есть хочу, корми давай!!
 -Ужин сегодня стоит 300 рублей))
 -Ты совсем уже, какие 300??
 -Не хочешь, как хочешь.Иди готовь себе, на стол накрывай.
 Жаба давит, но голод еще больше. Заплатил. Поел.
 -Жена, погладь мне рубашку, у меня завтра совещание!!!
 Жена ему:-100 рублей.
 -Ты чего, мать, с ума сошла, какие сто рублей?
 -Не хочешь как хочешь. Сам гладь)))
 Денег было жалко, но заплатил.
 Ложаться спать. Муж к жене пристает:
 -Котик, кисанька, лапачка моя...
 Жена: Хочешь?Тогда давай 500 рублей.
 Муж поковырялся в штанах. В портмоне...говорит:
 -У меня только 450(((
 -Значит.... извини, дорогой)
Отворчачиваетсся и засыпает. Муж глубокой ночью просыпается, слышит кто-то вошкается...смотрит жена копашится:
-Ты чего делаешь?
Жена:-Да вот..50 рублей ищу...занять тебе хочу )))

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Dron

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #16 : Май 27, 2012, 07:51:04 am »
Стоят на крыше небоскрёба два качка, держат за ноги вниз башкой брокера и спрашивают:
- Ну что, отскок будет?

- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?

Брокер брокеру:
- Наши клиенты - глупые и жадные.
Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Barsuk

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #17 : Июнь 04, 2012, 01:12:31 pm »
- Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис?
- Нет, сынок, отразится он на тех у кого много денег, а нам просто конец!
*********
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские - Не дай бог!
Отгадка: На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?
*********
Вставил, высунул и пошёл ... Люблю банкоматы!
*********
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
*********
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
*********
Умирает Березовский, попадает в ад: начинает строить катеджи, открывает свои фирмы, все это увидели ангелы из рая передали богу, Бог дает указания ангелам привести его к себе на совет; человек полезный такой и в раю пргодится, ангелы приводят Березовского к огромному Храму и дают ему 5 минут на разговор с Богом: проходит 5 м нет, 10 нет 20 нет, через 2 часа выходит Бог в не даумлении и говорит: Я ВСЕ ПОНИМАЮ НО ПОЧЕМУ МНЕ ТОЛЬКО 30 ПРЦЕНТОВ)))))))))))))))))))))
*********
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага, возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?
Прежде что спросить у меня, попробуй поискать в сети сам!

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Barsuk

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #18 : Июнь 09, 2012, 01:35:02 pm »
Швейцарский банк.Русский клиент шепотом говорит
:-Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает
:-Говорите громче, у нас бедность не порок!

Очерёдность спасения пассажиров при кораблекрушении
:1.Незамужние девушки.
2.Молодые замужние женщины.
3.Молодые разведённые женщины и молодые вдовы.
4.Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5.Дети (всё-таки!).
6.Граждане, такие как мы с вами.
7.Военные, церковники, коммерсанты.
8.Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9.Банкиры, олигархи.
10.Тёщи.
11.Депутаты.
12.И, наконец-мужья женщин, упомянутых в п.2.

Мой друг поехал в Америку (по обмену) на пару месяцев
учиться.Жил как положено в американской семье.Быт,
общий стол , все-дела.
Американцы его, понаслышке про Россию знали,
что там медведи по улицам ходят и на балалайках играют.
Но правда попались заботливые и интересующиеся жизнью.
Кормили юношу, поили и денег давали на карманные
расходы.В очередной раз, стали они сочувственно
расспрашивать его о далекой России (диалог буквально)
-А есть у вас в России телевизоры?
-Есть.
-А микроволновые печи?
-Есть.
А "Макдоналдс"?
-Есть.
-А кем у тебя родители работают?
-Папа-банкир, а мама-домохозяйка.
Сочувствия у американцев начало убавляться.
-А сколько они тебе денег дали с собой?
-3000 у.е.
После этого американцы перестали давать ему
на карманные расходы.И к России поуважительней
относиться стали.Вот такая история.
PS.А на день рожденья перед отъездом, как раз,
подарили ему , не что-нибудь.А настоящую упаковку
консервов из ))) свиных кишочек...Вот такие они,
замечательные, эти американцы!
Прежде что спросить у меня, попробуй поискать в сети сам!

Re: АНЕКДОТЫ!!!

admin

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #19 : Июнь 10, 2012, 06:33:06 am »
ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,
БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР

Бред — подумал БОМЖ и выбросил газету.
Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:

«ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР»

«Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:

«ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР»

Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.

— Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш?
— Да да! Всё правильно.
— Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
— Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И женщина ушла.

Всем нам даётся шанс!
Нужно только ПОВЕРИТЬ в то, что невозможное возможно.

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Dron

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #20 : Июль 16, 2012, 09:23:44 am »
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.   :)

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!  :D

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по бл*дям.
- А сейчас?
- А сейчас хочется...  8)

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.  ;)

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребенку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!  :-*

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.  :-X

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Dexster

  • Гость
Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #21 : Август 06, 2012, 09:31:40 pm »
Пришел спамер и получил по виртуальной роже веслом.
С отключение подсети своей. - козлина!!
« Последнее редактирование: Август 08, 2012, 03:35:28 pm от arhivarius »

Re: АНЕКДОТЫ!!!

arhivarius

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #22 : Август 22, 2012, 06:01:14 pm »
Пришел спамер и получил по виртуальной роже веслом.
С отключение подсети своей. - козлина!!

Реглюсь на одном форуме "почтительном".
Приходит письмо уведомлялка от администрации.
Просто УЛЫБНУЛО!!!
Вот думаю, толи на этом форуме сделать нечто похожее?

Уважаемый(ая) arhivarius,
Ближайшие 24 часа с вашего аккаунта не возможно будет писать комментарии к статьям и создавать темы на нашем форуме. Спустя сутки все стандартные функции будут возобновлены. И помните, любые тролльские замашки, «первонахи», долбоебизм в комментах, детское скудоумие, срывы покровов, ненужный флуд, излишняя пошлость и грязная (не смешная) ругань приведут к удалению вашей учетной записи и бану на подсеть. Так же вас могут удалить ко всем чертям из-за  дебильного ника и просто так.
У вас тут нет никаких прав и никакой правды, но зато будут возможности проявить себя в положительном ключе, не оброните.
Спасибо за регистрацию на DanielDEFO. Мы рады, что вы решили стать одним из участников нашего форума, и надеемся, что вам здесь понравится.

 :) ;) :) ;) :D ;D
|Hyip Мониторинг Работаем в системе с 2007 г.  RCB до 4000%
|Hyip Monitoring Работаем в системе с 2007 г. Агло версия.

Re: АНЕКДОТЫ!!!

pavshinAN

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #23 : Сентябрь 05, 2012, 01:42:26 pm »
- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у неё глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.
Я умею заработать деньги в сети.

Re: АНЕКДОТЫ!!!

RGyaznoff

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #24 : Сентябрь 07, 2012, 03:45:58 pm »

— Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш?
— Да да! Всё правильно.
— Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
— Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.


 


Top